Entrevista a Elena Crespi"Los hombres deben sumarse a la revolución sexual"

Después de publicar Sortir de mare (Rosa dels Vents, 2022) y El negoci dels nadons (Raig Verd, 2024), la psicóloga, sexóloga y terapeuta de pareja Elena Crespi (Torelló, 1981) vuelve a las librerías con Confidències (Rosa dels Vents), un libro de carácter divulgativo que invita a los lectores a hacer un viaje a través de su sexualidad sin tapujos.

Mediante una serie de argumentaciones y preguntas, Crespi genera una reflexión en torno a la educación que hemos recibido, las experiencias sexuales que nos han marcado y los deseos que tenemos y que, hasta el momento, ni nos habíamos planteado. La psicóloga reniega del modelo machista y coitocentrista para abrir las puertas a una sexualidad más diversa, inclusiva y satisfactoria para todos.

¿Qué la llevó a transformar el curso Confidències en un libro?

La idea fue de la editora, Núria Puyuelo, pero siempre me había llamado la atención escribir sobre sexualidad de manera divulgativa. La mayoría de los libros que he publicado son sobre educación sexual y ahora quería hablar sobre sexualidad para personas que ya están en la vida adulta y que quieren hacer un trabajo intenso.

¿Qué público espera atraer?

Es para un público mayor de edad. No me importa demasiado el género de la persona que lo lea, aunque en la portada haya una vulva. Ahora bien, como hablo de sexualidad, hay un sesgo y seguramente lo leerán más mujeres que hombres.

La sexualidad femenina ha sido menospreciada, invisibilizada o, incluso, demonizada a lo largo de la historia. ¿Cree que, actualmente, se habla de ella con total libertad?

Es cierto que ha evolucionado. Ahora se habla mucho más de sexualidad femenina, no tiene nada que ver con la situación de hace 50 o 60 años. Sin embargo, el camino es tan largo que aún queda mucho por recorrer. Hemos conseguido algunos derechos básicos —que nos pueden quitar en cualquier momento— como el acceso a anticonceptivos o la ley del aborto, pero en cuanto al placer femenino...

Hemos logrado derechos básicos como el acceso a anticonceptivos y el aborto, pero queda mucho por hacer en el campo del placer femenino.

Hemos logrado derechos básicos como el acceso a anticonceptivos y el aborto, pero queda mucho por hacer en el campo del placer femenino

¿En qué aspectos aún queda camino por recorrer?

Quienes deben sumarse a la revolución sexual son los hombres. Aunque faltan mujeres por entrar en el cambio, cada vez hay más que han entendido cómo funciona su sexualidad o que, al menos, están en un proceso de transformación. Se plantean que el sexo que se les ofrece es siempre el mismo, que no siempre les apetece y que, quizá, quieren jugar de otra manera. El sexo compartido por excelencia es la penetración vaginal, y muchas mujeres en nuestras consultas nos explican que lo que teóricamente les debería provocar fuegos artificiales, en realidad, provoca dolor.

Las mujeres ven que ya no encaja con ellas y, por otro lado, las identidades disidentes suelen tener más asumido el debate sobre la sexualidad porque ya rompen con las normas que el mundo les impone. Ahora solo falta que los hombres cis se apunten al cambio. El modelo coitocéntrico es fantástico para ellos —aunque si rascamos un poco, no lo es tanto. Tienen un pene que se pone erecto, lo introducen en un orificio y, con ciertos movimientos, su placer está casi garantizado. Pero es un esquema que limita mucho su experiencia sexual.

¿Por qué en el fondo no es tan fantástico para ellos?

Porque la sexualidad gira en torno a una erección que debe estar al 100% de potencia y que, tarde o temprano, comenzará a decaer. Nos han enseñado que la penetración y el pene erecto son el centro de todo, y cuando eso no funciona, parece que se acaba el mundo. Pero si exploramos otras opciones y sensaciones que nos ofrece la piel y el resto del cuerpo, si potenciamos nuestra excitación a nivel cerebral y alimentamos nuestro deseo, descubriremos muchas maneras de disfrutar y tener orgasmos más allá del pene.

Nos han enseñado que la penetración y el pene erecto son el centro de todo, y cuando eso no funciona, parece que se acaba el mundo.

Nos han enseñado que la penetración y el pene erecto son el centro de todo, y cuando eso no funciona, parece que se acaba el mundo

¿Echa en falta una mirada diversa de la sexualidad, que incluya las disidencias que se salen de la norma?

Hay que entender que la sexualidad es mucho más que un pene y una vagina. Concretamente, es mucho más que la persona pegada al pene. De lo contrario, siempre pensaremos que falta algo en las relaciones entre dos personas con vulva y que, en el caso de los hombres cis homosexuales, el único juego posible es la penetración anal. Romper esta obligatoriedad de la penetración vaginal nos permitirá entender juegos diversos y otros modelos relacionales.

¿Qué papel tiene el cerebro en el juego de la sexualidad?

No soy neuróloga, pero es muy importante. En el libro hablo del cerebro erótico. No sé si tiene una localización exacta, pero hay un rinconcito que nos permite disfrutar de la sexualidad. Si lo alimentamos o lo erotizamos, nos permitirá desear y excitarnos mucho más y, por lo tanto, sentir mucho más placer. El ejemplo que pongo es claro: no es lo mismo que me toquen el brazo delante de 100 personas que sentir esa misma caricia en un contexto de excitación, con mi cerebro conectado a mi sexualidad. Se puede vivir como una sensación cotidiana o erótica. El cerebro juega un papel clave. Por lo tanto, por mucho que alguien me toque o utilice juguetes, si mi cerebro está desconectado, es difícil sentir placer sexual.

Entendemos que el coito y otras prácticas sexuales que no incluyen la penetración, a menudo mal llamadas "preliminares", también son sexo. Pero, según lo que comenta, ¿imaginar o compartir fantasías eróticas también lo es?

Por supuesto. Cada persona debe definir qué entiende por sexo. Durante la etapa de flirteo, podemos encendernos como una hoguera solo con hablar con alguien. Pero más adelante, cuando pasamos a un terreno donde el sexo físico cobra protagonismo, a medida que nos hacemos adultos o compartimos años con la misma persona, parece que lo abandonamos. La seducción es clave para que nos apetezca jugar y repetir. No necesariamente el mismo día, pero sí para mantener una vida sexual activa.

Hay quienes defienden que esta parte es el centro de la sexualidad. En el libro Comprende tus fantasías, Meg-John Berger reivindica el mundo de la fantasía como un mundo muy sexual, porque también hay muchas personas que no pueden jugar con el cuerpo. Es mucho más inclusivo incorporar esta visión.

¿Qué tan importante es mantener una vida sexual activa?

La importancia del juego sexual la debe marcar cada pareja. Para algunas, puede ser algo más habitual, mientras que para otras es algo más esporádico. Lo que no podemos hacer es establecer un estándar universal, fijar un número de veces a la semana, al mes o al año, porque eso solo genera presión para alcanzar esas cifras. Es cierto que, dentro de una relación de dos, siempre hay alguien que tiene más ganas de sexo que el otro. Y si añadimos más elementos a la ecuación porque tenemos otro modelo relacional, debemos consensuar mucho más.

A nivel físico, mantener una sexualidad activa ayuda a retrasar la atrofia muscular. Una vagina que no se toca, no lubrica ni experimenta orgasmos, puede tener un mayor riesgo de atrofia vaginal precoz. Pero lo más importante es mantener una vida sexual activa que sea placentera y satisfactoria.

No podemos fijar un número de relaciones sexuales a la semana, eso solo genera presión.

No podemos fijar un número de relaciones sexuales a la semana, eso solo genera presión

¿Se pierde el deseo sexual en la etapa de vejez, especialmente durante el climaterio en el caso de las mujeres?

Los hombres también experimentan envejecimiento y una disminución en la sexualidad. Biológicamente, no tiene sentido que un hombre de 70 años tenga un gran deseo sexual, ya que la calidad de su esperma no es la misma que a los 20. Pero, como humanos, hemos convertido la sexualidad en algo más que un tema reproductivo. El modelo machista dice que un "hombre de verdad" siempre piensa en sexo, y eso hace que el deseo masculino disminuya más lentamente porque lo tienen mucho más normalizado.

En cambio, a las mujeres nos enseñan a ser pasivas en nuestra sexualidad y a ser un objeto para el otro. Si a eso le sumamos los cambios del cuerpo con la perimenopausia, que rechazan aún más el modelo coitocéntrico, no es extraño que muchas mujeres digan que su deseo disminuye. Con la menopausia dejamos de ser cíclicas y el pico natural de hormonas desaparece. Aun así, muchas mujeres perciben la última regla como una liberación y cuentan que, a partir de entonces, disfrutan mucho más de su sexualidad.

El modelo de sexualidad machista enseña a las mujeres a ser pasivas y a ser un objeto para el otro.

El modelo de sexualidad machista enseña a las mujeres a ser pasivas y a ser un objeto para el otro

Precisamente defiende que el modelo machista es responsable de la brecha orgásmica. En el libro lo expone con datos: mientras que tres de cada cuatro mujeres no siempre tienen orgasmos durante las relaciones sexuales, en los hombres este porcentaje baja a uno de cada cuatro. ¿Qué papel juega la pornografía en esto?

Cualquier estímulo para alimentar el cerebro erótico puede ser válido. Aunque el origen de la pornografía fuera artístico, con el tiempo se ha convertido en una industria que solo busca beneficios económicos a costa de la explotación de las personas. Por suerte, ahora hay gente que lo hace de otra manera. El problema es que muchos jóvenes construyen su modelo de sexualidad a partir de esta industria mainstream, que no es ni de lejos respetuosa. Estoy a favor de la pornografía, pero no de la que se basa en el consumismo y el patriarcado.

Usted defiende que es bueno y saludable que los niños se descubran a sí mismos o con otros niños de su edad. Teniendo en cuenta que la madurez sexual llega con la pubertad, ¿qué responde a las personas que critican la educación sexual desde la infancia?

Hay dos tipos de personas que pueden escandalizarse: por un lado, las que no quieren escuchar ningún argumento que cuestione sus ideas, y, por otro, aquellas que, debido al tabú sobre la sexualidad, se preocupan por si es correcto o no. Muchas familias y maestros se hacen preguntas. Nosotros vemos la sexualidad desde una perspectiva adulta, influenciada por la pornografía y con una visión distorsionada. En cambio, los niños pequeños simplemente llevan a cabo un proceso exploratorio natural, a veces de forma compartida. Desde la inocencia, se tocan, se miran y se comparan. La exploración es positiva, siempre que se respeten los límites que debemos tener en cualquier relación interpersonal. No podemos obligar a nadie a mirar cuerpos ni a tocar o ser tocado si no quiere, igual que no podemos robar un estuche o un bocadillo. Forma parte de las normas de convivencia.

Los padres y los maestros enseñan que robar está mal. ¿Pero se enseña a poner límites en el ámbito sexual?

Eso es precisamente lo que reivindicamos. A menudo no se habla de los abusos por parte de adultos o entre niños de la misma edad. Igual que enseñamos a un niño que no debe robar, también debemos enseñarle que nadie debe tocar su cuerpo ni que él toque el cuerpo de otros sin su consentimiento. Esto es fundamental para identificar abusos sexuales infantiles y romper el silencio.

En el libro dice que no le entusiasma la palabra "consentimiento" y que prefiere "consenso". ¿Por qué?

He buscado muchas definiciones de consentimiento. En algún momento he encontrado alguna que me gustaba, pero, en general, significa "acceder a la voluntad del otro". Hay jerarquías en esta definición y no me acaba de convencer. Prefiero el concepto de consenso, que implica a dos personas en el mismo nivel que, de manera más o menos explícita, acuerdan algo. No se trata de estar diciendo que sí todo el tiempo...

Consentir es acceder a la voluntad del otro. El consenso implica un acuerdo entre dos personas en igualdad de condiciones.

Consentir es acceder a la voluntad del otro. El consenso implica un acuerdo entre dos personas en igualdad de condiciones

Hay mucho debate en torno a esta cuestión. Hay quienes dicen que "se pierde la magia", mientras que otros defienden una confirmación constante.

Cuando nos movemos en el terreno de la seducción, la magia puede estar presente. Lo que debemos hacer es estar atentos a los mensajes que está enviando la otra persona. Cuando hay consenso, queda bastante claro. Siempre puede ocurrir que al día siguiente me levante y piense que hice más de lo que me habría gustado, que me dejé llevar y ahora me arrepiento, pero que abusen de ti significa que han utilizado su poder y posición de privilegio. Ahí es donde quizás se está consintiendo sin realmente querer. No es necesario explicitarlo todo, pero hay ciertas cosas que sí vale la pena decir.